PITANJE: B.T. Imam 47 godina. Rastala sam se s 30 nakon osam godina braka, muž mi je bio alkoholičar i užasno teška osoba. Nakon toga mi je dijagnosticiran tumor dojke, ostala sam bez nje i tada se počela osjećati potpuno neprivlačno

Bilo je poziva za izlaske i druženja, ali sve sam odbijala čim bih osjetila da prelaze granicu prijateljstva. Prije godinu dana upoznala sam muškarca s kojim sam ostvarila prijateljski odnos, počeli smo se intenzivnije družiti i došlo je do fizičkog odnosa. Uživam u odnosu s njim, nadopunjujemo se, imamo ista ili slična mišljenja o mnogim stvarima. Osjećam se opet dobro i kao žena.  Ali kako mi je on drugi muškarac u životu, ne znam kome se obratiti i želim čuti vaše mišljenje. Koliko je normalna moja stalna želja za seksualnim kontaktom. Prisutna je i kod njega, ali ponekad mislim da pretjerujem. Može li se u tome pretjerivati?

ODGOVOR: Uglavnom se u svemu može pretjerivati, no tko će, na osobnoj razini, odrediti mjeru i granicu pretjeranog?  Jer, ukoliko Vama i partneru odgovara vaša „mjera“, tko na to ima što reći?
Gledajući Vaš dosadašnji život, stječe se dojam kako Vi do sada niste pravo ni živjeli, te ovo Vaše „pretjerivanje“ najviše treba gledati u tom kontekstu.

Udali ste se mladi, imali brak kakav ste imali, rastali se, prošli teško osobno razdoblje bolesti, zabrinutosti za svoje zdravlje i sam život, nosili se s velikom promjenom na svom tijelu, pretrpjeli težak udar na Vašu ženstvenost, lomili se pod pritiskom neminovnosti prihvaćanja nove stvarnosti. Za to Vam je, naravno, bilo potrebno vrijeme. A sve se to dešavalo u važnim, reproduktivnim godinama, kad žena intenzivno živi i potvrđuje svoju ženstvenost kroz intimni i ljubavni odnos, kroz majčinstvo i sve ostalo što ona sama po svojoj prirodi jest. Svo to vrijeme Vaša neživljena ženstvenost bila je „na čekanju“. Iz te perspektive, za Vas su to izgubljene godine.
U 8 godina Vašeg braka, naravno da ste sa suprugom imali seksualne odnose, no ta tjelesna razina ne znači puno ukoliko se istovremeno ne događa susret i na onoj dubljoj razini, ako nema povezanosti, ako se sa svojim partnerom, uz seksualni ne ostvaruje i intimni odnos. Često se (pogrešno), seksualni i intimni odnos poistovjećuju, no među njima postoji velika, kvalitativna i sadržajna razlika. Intimni odnos je nešto više, nadilazi razinu tijela, te ukoliko njega ne „dohvatimo“, tada će seksualni odnos biti samo čisti seks, koji nikada ne može do kraja ispuniti partnere, te oni umjesto sve veće međusobne povezanosti, doživljavaju sve veću prazninu i udaljenost.
Ukoliko ste takav (manjkavi) odnos imali sa svojim bivšim suprugom, ni godine Vašeg bračnog života nisu Vas mogle potvrditi kao ženu.
Poznato je kako alkoholizam često, kao posljedicu, donosi agresivno ponašanje, nerijetko i zlostavljanje, te u velikoj mjeri intenzivno utječe na kvalitetu bračnog života.
U takvim uvjetima teško je, ili gotovo nemoguće, ostvariti blizak, intimni odnos sa životnim partnerom.
Draga B.T., Vi ste sada, kako po svojim godinama, tako i po životnom iskustvu, potpuno zrela osoba, koja je kroz padove i teškoće imala priliku dobro upoznati samu sebe. Vjerujem kako ste i zbog tog procesa, koji je trebalo privesti kraju, odbijali tolike ponude i potencijalne partnere.
No, sada je konačno došlo i Vaše vrijeme. Znate što želite, što Vam je potrebno, u kojoj mjeri Vam je potrebno. Konačno, sada znate to i uzeti (ni to nije tako jednostavno, kako se čini).
Pronašli ste osobu koja Vam sve to može pružiti. Nije nebitno, dapače, čak je vrlo važno, što ste vas dvoje najprije bili prijatelji. Tako ste se upoznali bez uljepšavanja, bez maske ( jer prijatelji ne glume jedno pred drugim). Kad ste tako, bez problema mogli prihvatiti one najteže istine jedno o drugome, sve ostalo je bilo čisti dobitak, kao i skladan seksualni i intimni odnos koji ostvarujete, koji je došao kao posljedica svega onoga što ste do tada, međusobnim upoznavanjem i prihvaćanjem, izgradili.
Zbog toga (te kvalitete), ne možete se zasititi jedno drugoga, ne zbog seksa samog. Za Vas je to nešto potpuno novo, još nedoživljeno. Zbog toga ste zbunjeni, puni pitanja.
Naviknuti na to da je Vaša ženstvenost, zajedno s određenim potrebama koje uz nju idu, na sigurnom, „na čekanju“, Vi ste, u stvari, iznenađeni njezinim neočekivanim buđenjem i intenzitetom njezinog izražavanja, naročito na seksualnoj razini. Možda ste mislili kako tako nešto više nikada nećete ni doživjeti. Vaša Vas je seksualnost zatekla potpuno nespremnu, te zbog toga sada vjerojatno imate osjećaj kako se ona, mimo Vaše volje, potpuno otela kontroli.
Radi li se tu o nadoknađivanju propuštenog? Vjerojatno i o tome.
No, sada je, draga B., došlo vrijeme da se bolje upoznate i uskladite s ovim važnim dijelom sebe, odredite koliko mu prostora u svojoj vezi želite dati.
Uskladiti se znači svaki dio sebe, koji Vas čini upravo takvom (originalnom) osobom kakva jeste, svesti na Vašu mjeru, pa ako je ona možda i pretjerana, ali Vaša, i tada je u redu.
Naše veze i odnosi obilježeni su našom osobnošću, svime onime što jesmo.
Upravo je u tome njihova posebnost i ljepota.

Vesna Hari, dipl. inž. socijalnog rada

Objavljeno: 03.01.2014